Autor: Diana Fernández Saro - Afrodisia – Terapia y sexología

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Diana Fernández Saro

14 de los artículos publicados

Terapia, Terapia sexual21 de mayo de 2023

Clítoris, placeres y orgasmos

Terapia, Terapia sexual13 de abril de 2023

Besos, placer y compatibilidad

El sexo y la pareja en terapia ¿Cuáles son los principales motivos de consulta en terapia sexual?

Consultas frecuentes, Terapia, Terapia de pareja, Terapia sexual30 de noviembre de 2022

Consultas en terapia sexual y de pareja

La tradición clásica y posteriormente Freud vieron necesaria la moderación de los placeres eróticos, su fuerza y la energía que estos producen. Lo hicieron con leyes, miedos, ascos, vergüenzas y moral. Así, hemos ido reprimiendo los impulsos, los gozos y las sensaciones placenteras en virtud de la mesura. Nos vemos inducidos así a la autorregulación, a la gestión de esa fuerza. Hemos ido frenando así nuestro deseo y produciendo un diálogo de autocontrol y vigilancia sobre nuestros cuerpos. Los placeres del cuerpo, eróticos y hedónicos, son placeres empoderantes. Decía Foucault que el placer extásico es tendente a la revuelta y a la sublevación. Para ello, tendremos que liberarlo de nuestros propios miedos, ascos y vergüenzas. Deberemos despojarnos de aquellas creencias, costumbres, valores y normas limitantes y castradoras que hemos interiorizado sobre cómo ha de ser el cuerpo y nos cuidaremos de las valoraciones morales sobre nuestra sexualidad. El placer siempre suma, tiende a crecer, aportando mejor percepción y vivencia de la sexualidad. En tanto nos sentirnos bien con nuestros cuerpos, tenemos mejores relaciones sexuales. Y ttener relaciones sexuales placenteras nos hace sentirnos bien con nuestros cuerpos. No hay una guía ni un modelo a seguir, hemos de permitirnos ser y sentir, aceptarnos. Esta aceptación nos sitúa en una mejor disposición para disfrutar de relaciones sexuales a solas y/o en compañía. Nos dota de confianza y seguridad en nosotros mismos/as, haciendo crecer nuestra autoestima y nuestro empoderamiento, mejorando así nuestras relaciones sexuales. Cuando nos miramos, nos pensamos, no vemos nuestro nuestro cuerpo real, vemos una imagen que hemos construido a través del reflejo que recibimos de los otros/as y de nuestras experiencias. Si la imagen corporal no encaja en los modelos de belleza en función de los cánones imperantes, crea un autoconcepto negativo, condicionando e influyendo en cómo sentimos, dificultando e impidiendo el placer y haciendo que nos percibamos como personas poco atractivas. A través de la terapia sexall podremos permitirnos sentir poco a poco sensaciones placenteras. El atractivo cuantificado en términos de mercado produce insatisfacción. No podemos medirlo en kilos, centímetros, cánones de belleza. De poco sirven los filtros y todos los “me gusta” en redes sociales. El atractivo se corresponde más con la seguridad, la autoestima y la unicidad de cada persona y cada relación. El atractivo se ilumina y oculta entre juegos de seducción donde todo el mundo puede ganar si aprende a disfrutar del juego

Terapia, Terapia sexual27 de noviembre de 2022

Placer, cuerpo y seducción

pareja enfadada

Terapia, Terapia de pareja, Terapia humanista27 de noviembre de 2022

Amor romántico y responsabilidad afectiva

¿Qué es el ‘pocketing’? 2. ¿Cómo identificarlo? 3. ¿Qué hay que hacer cuando se detecta que se tiene una relación tóxica? Se usa este término para referirse , en una relación de pareja, a cuando una de las partes oculta de manera decidida y consciente de tener una relación. El paso a espacio público de la relación de pareja, ya sea a familiares, amigos, o en redes sociales es un paso importante en la historia de una pareja ya que dota de oficialidad y reconocimiento a la misma. Este paso suele darse antes o después en una relación a largo plazo, siempre y cuando no estemos hablando de relaciones de carácter encubierto como puede ser la de amantes. Cada pareja ha de encontrar cuándo y cómo dar este paso atendiendo a las necesidades de cada uno. Hay quienes se pueden sentir muy cómodos y seguros haciéndolo en un breve espacio de tiempo y otras personas necesitan más tiempo para sentir que la relación es firme y segura antes de hacerla oficial. Hacer pública una relación rápidamente no conlleva en sí mismo que la relación vaya mejor ni peor. Si estás en una relación que te gustaría hacer oficial es importante que hables con tu pareja sobre esta necesidad, sobre qué es lo que a tí te gustaría y preguntar qué necesita la otra persona. Sentirse seguro es una de las principales funciones de la pareja, es normal buscar estas certezas.

Terapia, Terapia de pareja, Terapia humanista25 de noviembre de 2022

Relaciones ocultas

¿Qué hay de aquellas personas que buscan en el juguete una solución que no hallan? ¿Qué pasa con las personas que se sienten raras o inferiores al comparar sus experiencias con las descritas por las bondades del producto?

Terapia, Terapia sexual23 de noviembre de 2022

Juguetes eróticos

¿El sexo de verdad es con penetración? Durante toda nuestra vida recibimos el mensaje de que el sexo “de verdad” es con penetración. Este mensaje se perpetúa generación tras generación, reproduciendo los patrones de erección-eyaculación, con pocos cambios. Sigue primando la idea de que el sexo (los encuentros eróticos) pasa por los genitales, sean estos los que sean y tengamos la orientación del deseo que sea. A lo largo de nuestra historia se han fomentado las prácticas reproductivas con su consecuente obligatoriedad de erección y eyaculación intravaginal. Por otro lado se han venido prohibiendo los placeres no reproductivos, dejando fuera de esto al placer femenino. A esto le tenemos que sumar el gran daño causado al etiquetar de enfermas a aquellas mujeres que no tenían orgasmos con la penetración, haciendo caso omiso a la realidad anatómica femenina, invisibilizando el clítoris y su única función: el placer femenino. La penetración vaginal ha sido la única fórmula permitida, transmitiendo la idea errada de que el placer a través de la penetración vaginal era la única vía “saludable”. Todo ello sostenido por el uso de anticonceptivos , que si bien liberan de la concepción a la mujer no lo hacen de la obligatoriedad de la cópula. Hoy en día sigue imperando la idea de que el sexo adulto es con penetración. La globalización y el fácil acceso a la información está conllevando difusión del sexo (que se hace) como variaciones entorno a la penetración, sin mejorar las dificultades y problemas en la vivencias de la sexualidad de jóvenes y adultos. La idea de sexo = coito está generalizada y la sufren ambos sexos. Los hombres con la angustiosa obligatoriedad de la erección y las mujeres con la insatisfactoria vivencia del modelo reproductivo y masculino del placer. Se trata de ampliar y conocer nuestros cuerpos, de jugar al placer sin obligaciones ni imposiciones, El camino hacia una mayor satisfacción requiere de apertura y el permiso para la experimentación erótica y la creación de los propios códigos para el placer, rebasando los frustrantes guiones impuestos.

Terapia, Terapia sexual23 de noviembre de 2022

¿El sexo es penetración?

Tenemos idea de que para triunfar en una cita hay que mostrar una imagen equivocada de fortaleza emocional , como un castillo amurallado, nada entra y nada sale. Nos equivocamos pensando que mostrar sentimientos, mostrarse vulnerable, permitirse expresar la fragilidad, no corresponde al perfil ganador. ¿Pero qué queremos ganar? ¿Gustar por ser lo que no somos? Hay una losa de género sobre nuestras cabezas que no nos permite vernos con claridad: hombres y mujeres se juzgan si no se expresan de acuerdo a su rol asignado y fuerzan expresiones afectivas aceptadas a la norma. Todo el mundo miente para ligar. Mostramos las luces y ocultamos las sombras. El mejor ángulo y la mejor postura. Maquilamos y damos la mejor versión de nosotros mismos. Es difícil gustar a todo el mundo, el mercado de las citas es muy amplio. Aunque nos adaptemos a nuestro objetivo si lo hacemos sin ser auténticos, sin ser nosotros mismos, sea lo que sea que resulte de esa cita augura corto recorrido pues no hay peor lugar para mentir que la intimidad de las relaciones de pareja. Antes o después se apagan las luces, se cae el maquillaje y todo el atrezzo no basta para sostener una unión entre ambos. Podemos encontrar multitud de tutoriales sobre cómo ligar con chicas siendo hombre, algunas app de citas mandan sugerencias para mejorar la experiencia del usuario. Todos estos consejos, lejos de ayudar pueden generar mayores dificultades haciendo percibirse a los hombres como inadecuados. Hay un largo camino que recorrer en el que la educación sexual y emocional tiene un papel fundamental, en el que hombres y mujeres puedan sentir y expresar emociones de manera que nadie pierda y todos ganen. El mercado de las app de citas genera muchos malestares y frustración. Nos adentramos en este mundo con una mirada seria, buscando conseguir nuestro objetivo de una manera limpia, aséptica, sin ensuciarnos. Olvidamos que ligar es parte del juego de la seducción. Las reglas para ganar (ligar) cambian según los múltiples factores que afectan a las personas. Si queremos ligar tenemos que arriesgarnos, no hay regla ni app capaz de garantizar que vamos a salir indemnes, y mejor que así sea, pues eso querrá decir que las interrelaciones que hemos tenido han favorecido nuestro crecimiento personal, porque eso es lo que sucede cuando se forma una relación, ambas personas crecen.

Terapia, Terapia de pareja, Terapia humanista, Terapia sexual22 de noviembre de 2022

Apps, citas y relaciones

En empoderamiento de la sexualidad femenina La mayoría de mujeres reciben, desde el nacimiento, mensajes sobre cómo se espera que se comporten respecto a su sexualidad desde el nacimiento : “las niñas no se sientan así”, “tápate” , “no te toques (la vulva o el clítoris) ”, “eso (la vulva) no se dice (no se nombra)”, etc. Cuando crecen llegan mensajes desligando su sexualidad del placer : “ya eres una mujer (con la menarquia )”, limitando la sexualidad a la función reproductiva y enmarcando las relaciones sexuales en el miedo y la penetración “cuidado con los chicos que solo quieren una cosa”. Aquellas que se desmarcan son penalizadas duramente calificandolas de “putas”. Son muchas las mujeres adultas que siguen reproduciendo estos esquemas de comportamiento en la intimidad de la pareja y más aún bajo el equivocado supuesto de que con la menopausia se acaba el deseo. Aunque también encontramos a quienes se empoderan y trabajan por su crecimiento erótico, cada vez más, con ayuda de profesionales de la Sexología. Las mujeres solo necesitan tener encuentros con penetración vaginal si desean concebir, en el resto de supuestos , si lo que desean es placer, fusión, intimidad, compartir, etc., coitar es innecesario. Cualquier práctica que resulte placentera es adecuada. El camino para mejorar el placer es el autoconocimiento y el trabajo personal de crecimiento erótico. A las mujeres se les ha transmitido que el placer ha de dárselo su pareja, que tener placer por sus propios medios es egoísta. Cambiar este pensamiento y hacerse responsables del propio placer mejora la vivencia individual como de pareja. Aquellas mujeres que no se han atrevido a conocerse y tocarse han de saber que su cuerpo les pertenece y es este , el cuerpo , su vehículo para el placer. Una manera sencilla de empezar puede ser leer un buen libro sobre el tema o iniciar terapia sexual.

Terapia, Terapia humanista, Terapia sexual22 de noviembre de 2022

Empoderamiento y sexualidad

La sexualidad es una importante dimensión humana. Cada mujer, en cada momento de la vida, le da una importancia mayor o menor a su sexualidad pero para todas es una realidad ineludible. La sexualidad está influenciada por la educación, la cultura, la religión, el género, etc. A lo largo de nuestra vida recibimos informaciones y mensajes sobre sexo más o menos directamente: lo que nos dicen y se habla ( o se calla) en la familia, en el cole, los/as amigos/as, lo que oímos y vemos en los medios de comunicación, en internet, en el porno, etc. Estos mensajes van calando en la manera de vivir y expresar nuestra sexualidad, conformando junto con las características biológicas y biográficas como el autoconocimiento, las experiencias, el deseo erótico y la orientación sexual, la singular manera de ser mujer de cada una. Pese a saber que una vivencia satisfactoria de la sexualidad contribuye a una vida más plena, es habitual que nos encontremos con mujeres que tienen experiencias desfavorables con su sexualidad. Muchas mujeres sienten trabas para poder disfrutar a solas o en los encuentros eróticos con otras personas. Otras muchas tienen molestias, dolor o imposibilidad de practicar la penetración vaginal. Algunas mujeres no tienen placer. Son muchas las mujeres que no tienen deseo sexual o las que no se sienten deseadas por quien quieren serlo. Abundan las que no se gustan y/o se sienten incómodas desnudas y en la intimidad. También son frecuentes aquellas que viven con malestar tener más o menos ganas de sexo que la pareja. Aquellas que quieren ser madres, o que lo han sido también pueden encontrar obstáculos con su sexualidad. Todas las mujeres, no solo las jóvenes, también las mujeres mayores, las que les gustan los hombres, las que le gustan las mujeres, las que les atraen ambos o ninguno, las que tienen pareja y las que no, todas tenemos sexualidad y podemos disfrutarla. Cada mujer es única y tiene su singular manera de vivir su sexualidad, diferente en cada momento de la vida y de diferentes maneras con cada pareja. La terapia sexual es una fórmula muy eficaz si quieres aprender y resolver dudas para vivir tu sexualidad de una manera más consciente , plena y satisfactoria. En terapia se aprende cuáles son las características de la sexualidad femenina, desbancar los mitos y las creencias que nos confunden y limitan y abrir la puerta al autoconocimiento, a la anatomía y al placer. A lo largo de las sesiones se trabaja para conocer las claves del deseo erótico, el autoconcepto, la imagen, la seducción y la pareja, etc.

Terapia, Terapia humanista, Terapia sexual22 de noviembre de 2022

La sexualidad de las mujeres

¿Hay lugares eróticos? ¿Afecta el espacio a nuestro deseo erótico? ¿Podemos generar lugares que nos sirvan a aumentar y/o sostener el deseo? ¿Qué beneficios tiene teatralizar los encuentros eróticos? La intimidad es uno de los principales pilares de las relaciones eróticas. Es un espacio real e imaginario que une a las personas en un lugar común. La erótica aunque se puede dar en un espacio público requiere de sostenes interiores. Este interior puede estar más o menos decorado. Dedicar un espacio material o imaginario a la erótica va a favorecer el encuentro íntimo. El mero hecho de pensar en este espacio ya es dotarlo de importancia. Si además se le nombra, se habla de él, se planifica, se comparte,etc. va construyendo y alimentando el deseo de ser disfrutado. Existe la idea de que tener una erótica plena requiere de consumo de productos de todo tipo como si hubiera una relación entre el consumo y el placer. La realidad es que la erótica no requiere ningún desembolso. Es nuestro cuerpo y sus interacciones quienes lo hacen todo. Los juegos, juguetes y escenarios son una parte más de los ingredientes que cada cual puede incorporar al gusto de sus recetas eróticas . Para tener intimidad es importante sentirnos cómodos y seguros. La rutina es necesaria e inevitable en una pareja de medio -largo plazo. Necesitamos sentir seguridad para establecer y mantener el vínculo. Pero a la vez esa seguridad, si no se atiende y se alimenta, apaga el deseo. Otra manera de alimentar la erótica común son los secretos compartidos. Estos alimentan el mundo íntimo de la pareja, crean intimidad y refuerzan el vínculo. Ocultar, guardar, reservar solo para el otro ciertos juegos, palabras, sonidos, gestos, etc. dota a la pareja de su lugar diferenciado y privilegiado.

Terapia, Terapia de pareja, Terapia sexual21 de noviembre de 2022

Deseo e intimidad cotidiana