Para hacer una aproximación a cuales son los motivos que hacen que una persona o pareja busque ayuda en terapia sexual y de pareja es importante no perder de vista que la realidad de cada persona y cada pareja se superponen muchas y complejas realidades.
De manera general podemos agrupar las consultas en tres bloques de dificultades:
- REPRODUCIÓN: dificultades en el coito, en los genitales, en el pene o la vagina. Dificultades en torno a la penetración vaginal, erección del pene, dolor, musculatura vaginal, problemas en torno a la fertilidad, abusos, violación, etc.
- PLACER: poco placer, deseo de más placer, diferencias en el deseo de la pareja, rutina erótica, Dificultades sobre el orgasmo, eyaculación en un momento diferente al deseado (eyaculación precoz, eyaculación retardada, etc.).
- RELACIÓN: dificultades en la convivencia, en los límites intradiádicos y extradiádicos (dentro/fuera de la pareja), celos, infidelidades, duelos, trabajo, proyectos, comunicación, conflictos, separación, etc.
Principales motivos de consulta en terapia sexual y de pareja:
- Diferencias en el deseo (las ganas de sexo).
- Deseo de procreación (ser madre /padre).
- Dificultades en la amatoria (prácticas y conductas sexuales).
- Otros conflictos diádicos (dentro/fuera de la pareja).
Mitos sobre como ser buen amante:
«Una buena amante mujer debe satisfacer a su pareja por encima de sí misma y sus propios deseos».
«Las mujeres solo pueden recibir placer a través de sus parejas (cuando él las toca, las penetra, etc.)».
«Un buen amante hombre debe satisfacer a su mujer con fuerza, poderío y penetración»
Problemas de deseo
Es una de las principales causas de atención. Es normal que en las relaciones haya fluctuaciones en el deseo sin que eso tenga porque ser vivido con malestar. La dificultad emerge cuando uno siente que quiere tener más encuentros (más sexo) que el otro o el otro le reclama más encuentros que los que desea.
- Exceso y defecto de deseo (más ganas de sexo /menos ganas de sexo): cuando la dificultad tiene que ver con la cantidad de deseo, si bien la tendencia es a pensar que el hombre es más deseante que la mujer, son muchas las mujeres que refieren tener más deseo que sus parejas. En esos casos la masculinidad de ellos se puede ver cuestionada y pueden aparecer otras dificultades como la pérdida de erección (disfunciones eréctiles) o la dificultad para llegar al orgasmo en él. Cuando es ella la que percibe que tiene poco deseo suele acudir con miedo al abandono o frente a la amenaza explícita de la ruptura si no se aumenta el número de encuentros.
- Diferencias en el modo de desear: en ocasiones no se trata de que los hombres desen más que ellas sino que tienen deseos diferentes. El deseo gínico es más fusivo y el andrico es más hedónico. Habitualmente ellos buscan placer (casi siempre vía coital) y ellas buscan completitud (encuentro, estar juntos). Ahora, eso no significa que hay mujeres que tienen más deseo de penetración que sus parejas y hombres que tienen de besos, mimos y caricias.
- Diferencias en el objeto de deseo: desde la Sexología hablamos de dos direcciones a las que apunta el deseo. El deseo loico es aquel dirigido hacia el encuentro en sí, usando de nuevo la metáfora del juego son las ganas de jugar, el anhelo del juego en sí (ej. ganas de penetración, ganas de un encuentro rápido, ganas de masturbación, etc.). El deseo leico es aquel dirigido hacia una persona concreta, es el anhelo del otro, siendo esto prioridad sobre lo que pase en la interacción erótica. (ej. ganas de Luis, ganas de Marta).
MATERNIDAD / PATERNIDAD
Deseo de procreación, de ser padre / madre influye de manera muy concreta en la sexualidad de una pareja. Las parejas que buscan descendencia suelen priorizar la eficacia de la práctica conceptiva por encima del placer. Suelo ver parejas que han dejado de plantearse qué les apetece y cuándo les apetece para hacer lo que tienen que hacer y cuándo hay que hacerlo. Es decir que limitan todo su ars amandi al coito en los días fértiles de la mujer. Esto conlleva un deterioro importante del eje de la pareja, compartir disfrutando. Así nos encontramos parejas que en busca de un objetivo común pierden el contacto íntimo. He podido observar como los hombres se sienten utilizados y objetualizados como meros facilitadores del deseado embarazo y las mujeres olvidan su placer con mucho más deseo de coito para la concepción que por otras causas.
ERÓTICA Y AMATORIA, PRÁCTICAS Y/O CONDUCTAS SEXUALES
Dificultades con la penetración:
- Dolor en la penetración vaginal y anal (vaginismo, dispareunia, anismo).
- Dificultades en la erección (disfunción eréctil).
- Problemas para llegar al orgasmo (anorgàsmia).
Problemas relacionados con mandatos y roles de género:
- «Las mujeres solo pueden recibir placer a través de sus parejas (cuando él las toca, las penetra, etc.).»
- «Una buena amante mujer debe satisfacer a su pareja por encima de sí misma y sus propios deseos.»
- «Un buen amante hombre debe satisfacer a su mujer con fuerza, poderío y penetración.»
Otras dificultades sexuales comunes:
- El otro/a es el responsable de mi satisfacción sexual.
- Lo normal es que el otro/otra sepa lo que yo deseo sin que yo lo diga.
- Si mi pareja no llega al orgasmo con el coito algo va mal.
- Si mi chica me pide seguir después de haber tenido penetración con eyaculación es porque es ninfómana.
- Si le digo a mi chico que no quiero penetración puedo perderlo.
Problemas de pareja
- COMUNICACIÓN: entre los principales motivos de consulta están los problemas de comunicación. Los diferentes estilos comunicativos, los miedos, las corazas, los guiones, los apegos todo se entrelaza en la comunicación de una pareja siendo esta motivo de consulta inicial.
- FUTURO: los planes en común y el proyecto futuro son otro tema recurrente en consulta de terapia de pareja. Me suelo encontrar con parejas cuyos miembros tienen diferentes expectativas, objetivos y ritmos de crecimiento común. Esto supone conflictos y desavenencias que tratar.
- SIMBIOSIS: cuando la fusión es total y no queda espacio para lo individual. No se tienen tiempos ni actividades por separado, no se sabe ni se puede vivir el e/la uno/a sin el otro/a.
- LIMITES DENTRO DE LA PAREJA: ser pareja sin dejar de ser individuo o ser individuo pudiendo estar en pareja es otra de las dificultades que atiendo en las sesiones de pareja. Cada persona necesita su espacio respetando el del otro. Mantener la distancia sin perder la intimidad es un trabajo habitual.
- LÍMITES FUERA DE LA PAREJA: la familia política o la propia es un tema que aparece en mayor o menor medida en la terapia de pareja. Cuidar la diada, poner límites a otros (familia, hijos/as, trabajo, etc. ) es importante para cuidar y proteger la intimidad.
- SEPARACIÓN: La familia política o la propia es un tema que aparece en mayor o menor medida en la terapia de pareja. Cuidar la diada, poner límites a otros (familia, hijos, trabajo, etc.) es importante para cuidar y proteger la intimidad.
